Я испытываю сейчас целую бурю эмоций!!! Невероятно вдохновляющие, яркие работы!!!! Это просто кайф!!!!!! Смотрите обязательно!!!! И ведь даже ссылку на жж дам
Вчера ночью рисовала. Пока так графично, потом планирую сделать в цвете.
Нравится рисовать практически не отрывая ручку от листа, одной линией. Никогда не знаю, что получится в результате.
Еще сделала несколько бус, но пока не выложила, надеюсь, сложится. СМОТРЕТЬ
ааааааааа!! социальные сети - это что-то))) я уже почти привыкла к надписям: Ваня Машина замужем за Костей Зюзиным, но когда появляется инфо, что Чука Гековна встречается с Захаром Опаньким - это уже нечто, я под столом))) А почему нет статуса: переспали, близки к постельным сценам, целуемся с языками почти как взрослые и т.д.???)))
И да, я есть вконтакте
Я себе в квипе поставила какой-то весьма хороший уровень защиты. Т.е. все сообщения вне моего списка контактов блокируются, но квип все же высвечивает, на что именно я не смогу ответить. Так вот сегодня пришло сообщение: "привет! хочу с тобой познакомиться, если это надо". Очаровашка, что я могу сказать! Если надо он (она?) и познакомится, и полы помоет, а может еще что))
Потеряла одну из собственноручно сделанных сережек. Ловлю в себе такое детское чувство обиды. Очень-очень грущу теперь. В череде непонятных сваливающихся на меня событий, это почему-то воспринимается самым трагическим. Может, я дошла до точки в преддверии нарождения меня и просто не осталось сил сопротивляться или же принимать действительность, может, какая опять особая солнечная или другая звездная активность, но хочется выть. Я немного иронизирую над собой, чтобы все-таки сохранить остаток здравого смысла, но что-то мне правда тяжелова-то.
Сегодня было аж два выхода меня в свет, можно сказать. Я ведь стала домоседом с некоторого времени. Финансовое положение не располагает к прогулкам по кафе, ресторанам и прочим едальным и увеселительным заведениям. Подумалось, что хочу на свидание. Такое всамделишное свидание)) И мечтаю о собственном доме, отчаянно мечтаю. Вселенная, это я к тебе! отзовись уже!
В связи с чем с удовольствием приму заказы на бусы или что еще валятельное)))
мои милые, милые одногруппники. Много нежности, любви и благодарности к вам, к каждой из вас. моя малая внезапно очень женская группа
засмущали меня вчера
одеваюсь как подросток и на меня заглядываюся 17-20 летние дети. взрослые дядьки смотрят с подозрением, тетки с интересом или нескрываемой враждебностью
я начинаю регрессировать, меньше 2-х недель до сертификации, страшнооооо!!!!!!!!
очень многие думают, что они умеют летать
очень многие ласточки, лебеди очень многие
и очень не многие думают, что умеют летать
лошади очень многие, лошади четвероногие
но только лошади летают вдохновенно,
иначе лошади разбились бы мгновенно
[C] Юнна Мориц, поют Сергей и Татьяна Никитины
жизнь - ценность, которая как-будто замыливается, забывается средь серых будней, но одна из немногих по-настоящему важных. красивы переплетения веток, освещаемые солнцем или уличным фонарем ночью, небо голубое, синее, сизое, черное. жизнь, в каждом мгновении, в каждом ощущении, в каждом движении незаметном или явном. глаза напротив, живой, настоящий Человек, время, которого всегда мало, разговоры, которыми не насытится, Встречи и внезапная развилки
полнота и наполение
большинство работ написано акрилом, а не маслом, как могло бы показаться. выбор материала обусловлен скоростью высыхания. Fabian Perez пишет быстро, на одном дыхании, следуя за собственным импульсом, при работе маслом это было бы невозможно. Вот так эмоционально, выразительно хотела бы писать я.
сегодня час, наверное, назад, не помню, за временем не особо следила, на меня напали. нагло так, хочется написать, средь белого дня, но все же это был вечер. двое, один схватил сумку за ручки. я потянула на себя, вообще не поняла сначала нафига это кто-то мою сумку трогает, а он мне и говорит: "ты чего, не рыпайся, а то порежу". еще про телефон что-то говорил, ага, как же!! Я охренела от такого наезда. вот спрашивается по какому праву какое-то говно позволяет себе мне такое говорить???!!! Я дернула сумку резко на себя со словами: "Не надо меня резать!! какого хрена вообще, совсем охуел что ли????". они видимо оторопели, а на меня вообще что-то такое нашло, похоже ярость. Я развернулась и с матюками, криками: "Сволочь какая" пошла домой. было страшно и от страха я начала сатанеть. проклинала всю его родню, кричала по дороге, топала ногами изо всех сил, чуть ли не вернулась, чтобы избить, разорвать в клочья!!! била дверь подъезда (благо она железная, что с ней сделается), чтоб хоть как-то выплеснуть ярость, сестра решила, что там вандалы разбушевались. до сих пор трясет. дома, естественно, рыдала. милицию вызывать уже нет сил, да и ушли они давно. жалею только, что не побила, вдруг они на кого-то еще попытаются напасть. спасибо психодраме, что реагирую сразу и бурно, хоть этому научилась...а такой день был продуктивный, хороший и на тебе подарочек. извините, если кого разбередила, но очень нужно выплеснуть, иначе боюсь не уснуть.
купила чудесное неверояное кружево, лен вологодский и магнитные замки, визгу писку было немеряно!!! особенно от кружева))) под конец продавщица стала от меня его прятать, потому что день рабочий закончился, а эмоции мои не кончались)))) в общем-то и ладненько, сберегли мои оставшиеся деньги, которые были потрачены на кофтень) боюсь туда ехать в будущем, потому что крышу сносит в момент, а всю заплату я там оставлять не хочу. хотя всегда со мной верный метод - брать с собой только те деньги, которые могу себе позволить потратить. а еще, а еще!!!! купила пинджак и смешнючую футболку, на пинжак прекрасно садятся все мои валяшки, буду делать броши)))
вчера с Борщиком ходили на спектакль "Клоуны" в театр АРТиШок
все время спектакля безумно хотелось присоединиться к действу, подурашлепить, поиграться, погримасничать, но увы интерактива не было. Вспомнила о плейбэк театре: хоть иди туда заниматься, хотя бы ради возможности перевоплощения, игры, действа. Психодрама пробудила во мне столько энергии, азарта, ранее скрытого потенциала, что теперь творческость жаждет выплеска) слышала, что в Москве есть уличные театры. ФРЕНДЫ МОИ, не встречали инфы на эту тему??? тындекс говорит о фестивале уличного искусства "Открытое небо", буду еще искать, что есть на эту тему... а то, может, создам что-то свое. надо думать
три выходных - отличная возможность увидеть на ЧТО и КАК я трачу свою жизнь. наглядно в сжатые сроки. как уходит минута за минутой, час за часом моей жизни. как просачивается время словно песок сквозь пальцы, как осознаю это, начинаю паниковать и кидаюсь наверстывать упущенное, недобранное. вот казалось бы, есть жизнь, которой я могу распоряжаться по своему усмотрению, есть время отпущенное, с ним полная неясность, но сколько то есть, есть понимание, силы, энергия, но чего-то не хватает. может, недостаточно осознаю собственную ответственность за то, что со мной происходит, может, понимание как-будто есть, в действительности есть только иллюзия понимания. или сказать себе со всей ответственностью: да, я просираю жизнь, осознаю сей факт и это мой выбор. но к чему тогда метания, сожаления и скулеж? пожалуй, мне сейчас больше пойдойдет формулировка - сейчас я просираю свою жизнь, но иначе пока не умею. вот такие думы навевает неспание ночью. легла полседьмого, хотела повалять до 2-х, потом до 3-х, потом дала себе время до 4-х, а дальше уж все было понятно. забила на малую группу, потому что иногда все же делаю выбор, осознавая чего хочу на самом деле. в итоге вероятно огребу пару слов любезных, но это мой выбор.
как ж не хватает часов в сутках, безумно!
болит спина, поясницу просто ломит, а стоило оно того или нет не знаю, тем более, что не доделала. гляну утром, станет яснее. очес линяет, кто ж знал
Моя замечательная Линалекс повела меня на джаз-концерт,
Этери Бериашвили потрясающе красивая женщина. Жалко не было фотоаппарата. я дико не выспалась, настроение было ужасное, решила, что желания фотографировать не возникнет, а зря, очень зря я так подумала!!!! В начале я правда засыпала, но эта женщина пробудит кого угодно)))) нашла фотку в инете, отдаленно, но все же что-то передает
«Marimba Plus», конечно, не последнюю роль сыграли в создании настроения))) было здорово!!!!!! очень рада, что все же пошла
________________________________________________
действо сие было в здании театра Клоунады, в вестибюле которого стоит деревце. на деревце записочки с пожеланиями деток, судя по почерку от детсадовского возраста до класса 5-го. среди вневременных, таких знакомых, и чуждых удивляющих современных пожеланий из серии: "хочу лошадку" (об этом я сама мечтала все свое детство))), "щеночка", "чтобы брат Артем не плакал по ночам и научился ходить в ботиночках", "хочу быть самой красивой", "хочу ноутбук и куклу брац", поразило огромное количество записок с желанием быть здоровым (бОльшая часть была именно с таким текстом). это страшно, вот правда! кольнула записочка: "хочу родителей". Как же все в этом мире рядом! бок о бок ходят радость и боль, смех и отчаяние! в метро увидела бомжа, пытающегося дотянуться до укатывающейся бутылки. человек ничком, в грязи, среди осколков, тянется за единственно ценным, по сути за дальнейшим падением и как итог - за своей Смертью. глаза прилично одетого молодого человека и на дне боль. Столько боли вокруг... и столько Жизни мимо, мимо боли и мимо радости
есть вещи, с которыми я не могу смириться, просто не могу! наверное, этим обусловлен мой выбор профессии. откуда это во мне? я не понимаю и пугаюсь, плакать не свои слезы, рыдать не своей болью, чувствуя как свои. тяжело и изматывающе
так часто сбегала, не заканчивала, опускала руки. моя жизнь полна недоговоренностей, недосказанностей, непроясненных отношений, сплошные незавершенные гештальты, которые я и не думала завершать. этого так много, что теперь не очень доверяю себе, когда в очередной раз возникает желание сбежать. это опасно, потому как иногда это все же нужно, для самосохранения. а с инстинктом самосохранения у меня, как у всех раненых, не очень хорошо
кажись, я окончательно сдвинулась. вчера накладывая себе еду, потому как терпеть голод было уже просто невыносимо, любовно так подумала, что кусок мяса немного подвалять и замечательная форма лепестка получится. Вернувшись к "станку", скрепляя шерстью тычинки цветка, вела с ними внутренний диалог, извинялась, что стесняю их движения и свободу и так жестко обхватываю шерстью. Когда осознала, ужаснулась, но уже поздно, процесс пошел)) легла около 6, не поехала на встречу, день уже кувырком, зато идеи теперь вижу даже в коробке от чая. Дойду до фотоаппарата, выложу что-нибудь, первую партию так и не фотографировала. еще понимаю, что ничего из сделанного дарить не хочу, мне самой нравится. Жадина-гавядина)))
не нахожу слов, чтобы описать чувство ли, мысль, не знаю. живет человек и все предрешено в его жизни. единственный шанс - осознать и начать искать другой путь. но до него никому в семье, роду не приходило это в голову. все, что происходит в его жизни естественно для него самого и его семьи, его предков, а значит откуда взяться мысли, что изменения нужны? и тем не менее они катастрофически необходимы, иначе его ждет только одно - саморазрушение. вот такие истории меня угнетают, я встречаюсь со своим бессилием что-то изменить. какое я вообще имею право вмешиваться? но еще больнее, когда все случившееся до омерзения логично и предсказуемо, и я уже никогда не смогу помочь, никто не сможет
то ли я чудище, то ли чудовище, передаточное звено информации, бездонный сундук хранящий, утрамбовывающий находки, идеи, приемы, техники, а потом меня тошнит от их количества, объема
совершенно забыла про губку, как основу для валяния, а ведь это значительно ускоряет процесс и остаются силы и запал на детали. что ж я раньше-то про это не вспомнила??!! ведь знала ж
ррррррр, когда-нибудь выложу, что наваляла, только совсем нет силов уже, доделать бы, довести до логического завершения, но с моим перфекционизмом это становится миссией impracticable
О, мама миа или епт твою мать, Катюшечка!
только что случайно нашла , но послушать стоит. Интересное звучание. Hang Drum или "ручной барабан". гораздо более позитивнее предыдущего поста, если кто гонится за позитивом
< здесь был flash-ролик, но импорт с livejournal.com не позволяет его показать >
играя в слова, легко заблудиться, потерять суть
тянет меня что-то на подобные умозаключения, возможно пора начать ложиться не в 5 утра
слушаю Joy Division, а хотела бы джаз, но лень дойти до сестры и попросить слить
кста, Jazzex отличная группа, киевская, странные у меня связи возникают с этим городом, как ниточки, тянущиеся к чему-то, возможно, могущему стать значимым, не знаю. опять таки ночь способствует актуализации дологического мышления, фантазийного, образного. Пора начать ездить уже наконец... пытаюсь валять, пока получается только дурака, погнула уже три иглы, а результат нулевой. зато удалось почувствовать себя бездарностью полной
а чем вы занимаетесь в эту странную пору?
я бы хотела верить
возможно, циник во мне силен, возможно, я слишком стара
я бы хотела верить, но я слишком устала
я выбираю сбегать, хотя бы в мыслях
я завидую, но свысока, зависть-превосходство
мне страшно говорить о боли, ведь я не могу помочь
все чавой-то повадились писать про фильмы, буду банальной.
Уже два дня напролет только и делаю, что смотрю кино
Фильм "Хористы" очень понравился. Жизненный и при этом добрый, что, казалось бы, не очень совместимо.
"Морфий" не впечатлил - совершенно отсутствует логическая последовательность. Молодой доктор ни с того ни с сего начинает колоться, на причину даже нет намека. Сам фильм представляет собой несколько произвольное соединение двух книг "Записки молодого врача" и собственно "Морфия". Акценты расставлены более чем странно. Стилистика, хуле, но имхо теряется смысл.
"Гарри Потер" жжет))
"Другая сестра". что тут сказать, качественное кино, но на фоне суровой реальности история жизни двух богатеньких эээ... плохо адаптированных деток с психическими особенностями трогает мало.
В остальное время болтаем и пьем китайский чай. Так начну в нем разбираться)
молодая и старая, разная
красивая, яркая, иногда страшная
пьяная, трезвая, в жизнь влюбленная
воздушная, летящая и приземленная
бурлящая, шипящая, сумасшедшая
гениальная, простая, грешная
я люблю близких родных замечательных. я обороняюсь от чужих навязчивых. я лечу и стремлюсь к далекому, нужному, важному, я хочу найти себя такую разную. разгрести завалы, древние залежи и в куче наносного найти себя настоящую. приближаюсь и пугаюсь внезапно, но я не останавливаюсь, иду на встречу поэтапно, вкрадчиво. иногда мои шажки не слышны, подобны кошачьим, иногда я топочу словно слон непонятно откуда сбежавший, но одно неизменно - цель.
Влюбленности в жизнь Вам и мне, зачарованности, звонких поцелуев, круженья и опоры. Я жива и живу - это единственная правда.
День рождения Чудесной Волшебной, выходные с Друзьями, Встречи глаза в глаза, персональные важные - спасибо Жизнь тебе за это!
koshkasobaka
kirdiy 
Загружается...
